может быть)

Женя говорит

Жене сейчас почти 3 г 9 мес, и случился очередной виток поумнения - начал очень круто и в тему использовать всякие сложные или просто забавные речевые конструкции. Особенно потешно наши ходовые фразы из его рта слышать.
Например, ходит после дневного сна
- Мама, меня просто вырубило (стандартная Гошина фраза, в принципе наглядно описывающая степень нашей замученности, потому что примерно так можно описать любое наше засыпание).
Закончилось обычное молоко, Женя решил попробовать папино безлактозное.
- Хм, пап, ты знаешь, я не фанат такого молока (очередная ходовая Гошина фраза). Бежит ко мне
- Мам, мне папино молоко не понравилось. Оно такое, ну... специфическое (!!!) (кстати, довольно чисто при этом сказал слово «специфическое»).
Гоша спрашивает Женю:
- Ты помыл руки?
- Да, пап, помыл. Только новая бутылочка мыла меня немного раздражает. Она туго нажимается. Ты ее поменяй, пожалуйста.
может быть)

Самотерапия

Возвращаю старую-добрую функцию этого ЖЖ - тащу сюда свои грустняшки.
Ещё вчера я была такая счастливая после того, как соглашение подписала. Наконец закончились неопределенность и метания, ухожу на хороших условиях заниматься любимым делом!
А сегодня пришёл ответ о том, что меня не отобрали по тестовому заданию (было 233 кандидата, а я такое рисовала первый раз, неудивительно, но все равно хныыы), я окончательно сдалась довести до какого-то приемлемого результата натюрморт, который я начала год! назад (с огромными перерывами, но сам факт!), а ещё поговорила по телефону с папой, который серьезно спрашивал меня, уверена ли я в своём решении. И вот что-то сегодня я уже не так уверена(
может быть)

(no subject)

Женя укладывается спать, ёрзает в кровати:
- Мам, переверни подушку! Она вся уже какая-то сухая!
(это в смысле нагрелась, а ему хочется на холодненькой лежать:))

Завтра еду в офис подписывать соглашение о расторжении трудового договора. 31.05 последний рабочий день. Семь лет!
может быть)

Нервное рабочее

Я тут как-то уже упоминала, что в этом году меня жизнь категорично пинает определяться с работой, я у меня лапки, я не могу ни на что решиться.

Вот в итоге срочно надо прям уже останавливаться на одном из вариантов:
- переходить внутри компании в департамент со сложной работой, на которой надо постоянно задерживаться, но на более динамичном и интересном рынке;
- переходить внутри компании в департамент с работой сильно проще, задержки эпизодические, но рынок супер-узкий и понятный;
- бросать текущую компанию, получить отступные, идти искать аналогичную позицию в другой компании;
- бросать текущую компанию, получить отступные, полностью уйти в иллюстрацию.

Это я узнала случайно сегодня, что по итогам внутренних собеседований в компании как раз в этих департаментах со сложной и простой работой они за меня, оказывается, конкурируют! После трехлетнего растворения в материнстве это, конечно, очень лестное чувство - такая востребованность. Но теперь в фундамент моего почти выкристаллизованного решения погрузиться, наконец, в иллюстрацию полетел мощный камень. Мне теперь ужасно совестно уходить, ну как же так, вон как я нужна. Это какие-то детские комплексы, видимо, дают о себе знать. И если до этого я думала: "ну нее, в сложный департамент я точно не пойду, у меня приоритет ребенок, помощи бабушек нет", а теперь какой-то дурной голос как бы требует от меня пойти именно туда. Зарплата при этом одинаковая, если что, в сложном департаменте может и ниже даже, потому что у них KPI выполнить сложнее и сильно страдает премиальная часть. Это включается что ли какой-то сценарий "страдать, преодолевать" что ли. Или блин что это такое вообще со мной не так.
может быть)

Вот и весна

Послушала сегодня новый «бордерлайн» Земфиры - что-то в моем окружении все его ругают за вторичность, отсутсвие музыкального развития и хриплый голос, а мне вот местами вкатило. Как раз под весеннюю тоску что доктор прописал.
Тоска, к сожалению, какая-то перманентная и от событий извне можно сказать и не зависящая. Ну то есть объективно пертурбации в жизни хватает, но ведь вопрос в моем личном отношении и мироощущении. Сегодня всерьёз размышляла над вариантом возможности отложенной послеродовой депрессии. Начать решила с курса магния, а дальше буду смотреть.
Зависла в своей самой ненавистной неопределенности по всем жизненным фронтам. На работе финально все решилось - наше подразделение перестаёт существовать, дорабатываем последний месяц в полную силу, потом апрель и максимум май переходного периода. А потом - неизвестность. То ли пытаться перейти в другое подразделение в рамках компании, то ли искать аналогичную позицию в другом месте, то ли послать уже железку далеко и надолго и уйти с головой в иллюстрацию. И меня шатает диаметрально от «ну все, катись оно к чертям, теперь я иллюстратор!» до «блин, а как же обдумываемый второй декрет и зарплата, стабильно капающая на карточку два раза в месяц. А смогу ли я выйти на сопоставимый доход. А если вдруг не пойдёт, смогу ли вернуться после перерыва» - сплошные вопросы без ответа.
Пошла на новый виток с прикусом - предыдущее лечение на брекетах не принесло полного удовлетворения по результату. Выяснилось, что для полного перфекта мешает неудаленный аномальный резец в нижней челюсти - он у меня огромен, ужасен по цвету, и, как выяснилось, с большим корнем, который мешает корням других зубов встать, как нужно. Расписали мне супер-схему лечения: удалить зуб / поставить временную реставрацию на его место- за подгодика на капах дотянуть прикус до идеального - в два этапа сделать имплант. И все это дорого, и с кучей неприятных ощущений, ожидаемо. Зато на выходе во рту обещается полный Голливуд. И вот не могу я ни на что решиться, с одной стороны критичной ситуации нет, с другой - чтоб не исправить то, что можно исправить. Но вот зуб. Он же хоть и некрасивый, но здоровый, функциональный. Вот как его удалять? Хотя вот люди всю челюсть обтачивают под винилы, и норм. Опять же, сомнения, сомнения.
Ну и вот такого много наберется нерешённого, просто пост уже длинный выходит. А это я вам ещё не рассказала про Женю (неисчерпаемая тема), про движуху в клабхаузе (затягивает, но нужно усиливать портфолио), про книжный клуб (читаем и обсуждаем каждый месяц с сентября!) и ещё много про что. Может ещё как-нибудь поймаю вдохновение на пост.
может быть)

Про Женин характер

Пост с итогами прошлого года все никак не родится, а этот пост давно назревал, и, наконец, выплеснулся.
Когда-то где-то вычитала, что наши дети даны нам, чтобы показать нам наши слабые места.
Я иногда страшно удивляюсь характеру сына. Ну полная противоположность моему! Я - сверхобщительный экстраверт с огромным кругом общения. Пара примеров, чтобы понять, какой при этом сын.
Бабушка (моя мама) и дядьки (мои братья) нянчатся с ним практически каждые выходные с рождения. Проводили с ними несколько отпусков. Каждый день разговариваем по видео-связи. И каждый божий раз, когда мы к ним приезжаем, сын поначалу «отмораживается», прячется за меня, не здоровается, не отвечает на вопросы. Потом оттаивает, конечно, привыкает, играет, но, опять же, никаких тисканий и обнимашек с бабушкой, целовать себя не даёт вообще, на вопрос обращённый запросто может не ответить, а просто тихо свалить в сторонку. Моя бабушка - Женина прабабушка, мне кажется, из-за этого на контрасте с сыном двоюродного брата, который как раз очень открытый и контактный, про себя на Женину закрытость обижается.
Периодически созваниваемся по видео с двоюродным братом, у него сын на год младше моего. И его сын просто фанат Жени - просит звонить нам, несёт к экрану все машинки показать и тому подобное. Что делает Женя? - правильно, сваливает от этого общения куда подальше.
Поехали мы тут к ним в гости. Женя поначалу очень хотел, всю дорогу в машине обсуждали, что сейчас будем играть с Костей (сын брата). Подходим к входной двери, те нас встречают у порога. Женя видит людей, его накрывает паника, дикий рёв «хочу домой». Пусть рядом я и муж - без разницы.
Спрашиваю: «с кем-то играл в садике?». Говорит: «играл один, так хотел». При этом другие дети к нему тянутся, но он, в своём классическом стиле, от всех отмораживается.
При этом ооочень привязан ко мне, чуть меньше - к мужу. Дома практически не играет сам - обязательно только с кем-то из нас. Оставить у бабушки его и уехать по делам - раньше получалось, а в последнее время страшная истерика и скандал «мама, не уезжааай».
И в целом сын очень не спонтанный - страшно консервативный, на все есть план, и отклонения от плана даются ему тяжело.
Переживаю иногда сильно за его такую закрытость и негибкость, мне кажется, с этими качествами ему будет тяжело в жизни.
может быть)

И снова

Наряжаем елку.
Женя:
- мама, а это кто?
- Щелкунчик.
- щекунчик?
- :) ну щеки у него большие конечно, можно и так назвать.
На следующий день, рассматривает елку:
- мама, а почему щекастик грустный?
Ассоциация со щеками оказалась устойчивой)
В ноябре первый раз выпало много снега, выходим на улицу. Женя, очень восторженно:
- мама, снег такой белый! Он, он... он как ваниль! (ваниль так-то чёрная, зато мороженое его ванильное любимое - очень даже белое:))

Сколько раз за это время думала что-нибудь написать, даже тексты постов составляла в голове. Но жизнь бежит колесом. Collapse )
может быть)

Устала

Говорила себе «не буду последнюю неделю ничего планировать, надо выдохнуть перед работой».
Все равно нахапала же планов, и, предсказуемо, успела в лучшем случае половину.
Думала по 3D учебе модельку раскрашу - закончила только моделировать.
Последний заказ по иллюстрашкам для логопеда думала зафиналю - заказчица вошла во вкус и просит продолжение банкета (к 50 лицам и 4 образам девочек с аксессуарами дорисовать ещё столько же мальчиков).
Гоша просил ему для сайта человеков нарисовать - сделала сегодня только скетчи и только-только начала отрисовку.
А ещё до конца недели надо нарисовать картинку для коллабы, которая пока в состоянии скетча, а срок понедельник. А ещё карандашиком портрет с последнего моего розыгрыша в Инстаграм. А ещё натюрморт бы продолжить красить, две недели стоит нетронутый, а работы там - непочатый край, я пока только первый слой замазала.
А выходные расписаны всякими делами под завязку, и впихнуть это все на точно не получится. Вот сейчас на часах начало одиннадцатого ночи, а я лежу под одеялком рядом со спящим Женей и торгуюсь с собой, чтобы уговорить себя встать поделать ещё хоть что-то.
может быть)

На работу

В понедельник на работу 😐
Пишу и сама не верю.
Не была там 3,5 года.
На душе ужасно просто.
Работа не любимая, просто работа. Коллеги все почти сменились за это время, условия ухудшились - в компании кризис и много сокращений.
Не представляю, как оторвусь от сына. Он у меня мамин-мамин до сих пор. Видеть его считай практически не буду - по утрам только в дикой спешке сборов, а вечером, похоже, буду приезжать только к укладыванию. Заканчиваю в 18, если без задержек (а в контракте у меня прописан ненормированный рабочий день), и ехать до дома 1ч20 мин. А сын сейчас встаёт в садик рано, и который день уже в 20.00 идём укладываться в кровать. 40 минут перед сном в лучшем случае будет. Теперь садик его будет воспитывать и вкладывать разумное-доброе-вечное? У нас неплохие воспитатели, но обязанности у них - уход и присмотр, им не до высоких материй воспитания, особенно пока малыши такие несамостоятельные, и каждому надо помочь переодеться-поесть, в туалет сходить.
Муж говорит увольняйся и занимайся иллюстрациями из дома (я переучилась в декрете немного), а мне страшно. Страшно на него одного такой груз финансовой ответственности оставлять. Опять же, есть цели, которых работая вдвоём достичь легче, например, улучшение жилья. Фриланс из дома - это будет чисто «на булавки». С другой стороны, и так живем же неплохо, а детство у сына одно и психика тоже. Не знаю, что делать, на что решиться.
может быть)

Жене 3 года

Женя ходит вокруг меня и поёт: «Мамочка дружоооочек». Откуда такое слово смешное схватил, из мультиков, наверное.
Говорит мне: «Мама, ты видела мы проходили травку и грибки? (Растут тут у нас рандомно всякие поганки). Из них потом вылупятся маленькие совёнки!».
Перед сном просит: «Мама, сделай рельсы-шпалы (массажик такой детский, если кто не в курсе вдруг). Только давай шутить! (Шутить - это значит я должна заменять оригинальные слова на что-то другое, типа едет не поезд запоздалый, а трактор, он смеётся и поправляет»)
Уже целых 3 года исполнилось моему маленькому мальчику. 22 июля был день рождения, а добралась написать только сейчас. Выпало на будний день, поэтому накануне я испекла маленький тортик и привезли тайно немного шариков. Утром Женя спустился, увидел подарки под шариками, очень обрадовался, за обедом задул свечки на тортике. А в субботу уже была большая вечеринка - приезжали мои родители, братья, тетя (мамина сестра), двоюродный брат с семьей (у него тоже сын, на год младше Жени). Вместе с детьми получилось аж 14 человек. Хорошо, что я заказала сладости у своего проверенного кондитера (был торт и два вида пирожных, доставили по Москве к маме, а сама уже привезла на дачу), сама бы точно на такое количество замучилась готовить. С закуской постаралась, два вида салатов, рулет с рыбой, канапе, шашлык - все наелись и были довольны. Отличный просто праздник подучился, хотя под вечер мне хотелось просто упасть и не двигаться).
Хочу начать традицию писать Жене письма в будущее о том, какой он был каждый год на свой день рождения. Что любил, что не любил. Даже если ему будет это все потому неинтересно - мне огромная память. Хожу, думаю над текстом, вот сюда пока кое-что напишу.
Мальчик у нас чудесный. Ярко вижу в его характере слияние моих и Гошиных черт, приправленных личной индивидуальностью. От меня активность, непоседливость, склонность к озорству, от Гоши закрытое отношение к незнакомым людям, от нас обоих дикое упрямство, прям в квадрате. Если Жене что-то пришло в голову - переубедить его просто адски сложно, все методы идут в ход. А так как сейчас у него идёт сплошная проверка границ и возможностей собственного хочу - очень непросто порой бывает сохранять спокойствие. Очень-очень сильно ко мне привязан, до сих пор все засыпания на мне, никому ни разу не удалось его уложить, кроме меня. И если проснётся ночью, а меня рядом вдруг нет - никто не успокоит. Был период, когда Гоша иногда прокатывал, сейчас только и исключительно мама. Даже не знаю, почему так, все так складывалось с рождения. Как любит мне с упреком говорить моя мама «ну ты же хотела, чтобы у вас была связь» (это она считает, что я перебарщивала с ГВ по требованию и совместным сном). Наверное, действительно я пропустила момент, когда надо было усиливать сепарацию. Сейчас все было бы ничего, если бы не предстоящий садик с сентября, я все-таки приняла решение возвращаться на свою основную работу, и без сада никак. Вообще про сад у меня кошмарное количество беспокойства и страхов, но не хочу сейчас об этом.